All the Single Ladies

Die wohl beliebteste Frage bei einem Date? Warum bist du eigentlich Single?

Nun ja, die Antwort ist nicht so einfach. Ich glaube nicht, das ein Mensch "beziehungsunfähig" sein kann. Ich denke, das Menschen nach dem handeln, was ihnen gut tut. Zumindest trifft das auf mich zu. Und wenn ich mich gut fühle, so wie es jetzt ist- dann ändere ich meist auch nichts daran. Ich bin sehr freiheitsliebend. Ich mag es, zu tun und zu lassen, was ich möchte. Ich mag Rechtfertigungen nicht und ich möchte nicht eingeschränkt werden. Leider passierte das in der Vergangenheit zu oft. Es gab in meinem Leben genau einen Mann, mit dem das funktionierte. Er war da, wenn ich ihn brauchte und er gab mir, was ich brauchte. Aber er schränkte mich niemals ein. Er war nicht eifersüchtig, weil er vertraute. Er nervte nicht, nur weil ich ihm mal nicht zurück schrieb. Weil er mich kannte. Er schaffte diese Gratwanderung zwischen den schmalen Felsen. Zwischen "zu viel" und "zu wenig". Deshalb werde ich ihn auch mein Leben lang vermissen. Er ist bis heute der Einzige, dem ich wieder mein Herz schenken würde. Vermutlich warte ich noch auf den Mann, der mich wieder so verzaubern würde, wie er es damals tat. Ich bin jemand, der sehr gut alleine sein kann. Ich genieße die Ruhe und brauche nicht ständig wen um mich herum. Das könnte die Kunst daran sein, denn ich kenne sehr wenige, die gut alleine sein können. Ich erkannte die Vorteile und nutze sie für mich.

Wunschvorstellung. Das kennt vielleicht der ein oder andere von euch. Diese Wunschvorstellung, die eigentlich bescheuert, aber trotzdem da ist. Für mich gibt es wesentliche Faktoren, die einfach erfüllt sein müssen. Und wenn sich Vertrauen allein schon nicht auf 100% aufbauen lässt, dann ist es das für mich eben schon gewesen. Ich weiß, wie schwierig es ist, uns Frauen alles recht zu machen. Wir sind eben manchmal kompliziert. Ich habe auch meine Fehler, aber ich bin loyal und stehe dementsprechend hinter meinem Partner. Ich brauche eine Weile, um mich einem Menschen so richtig zu öffnen. Meine Mauern sind hoch. Ich kann hier mit euch zwar offen reden- aber weil es irgendwie doch noch so anonym ist. Gegenüber Männern, rede ich nicht gern so frei und offen. Ich habe keine Ahnung, woran das liegt. Eventuell an den Erfahrungen, die man so gemacht hat.

Ich kann nicht einem Mann mein ganzes Leben in kurzer Zeit anvertrauen. Bis meine beste Freundin wirklich alles von mir erfuhr, dauerte es Jahre. Dafür vertrauen wir uns heute auch zu mehr als 100%. Das entstand nicht einfach so. Das war jahrelange Arbeit- entstanden durch Loyalität, Akzeptanz, Respekt und Ehrlichkeit. Und das ist genau das, was die meisten nie verstehen werden. Du kannst nicht einfach an meinem Leben klingeln, hoffen das ich dich hinein bitte und dich da leben lasse...einfach so. Und die Ausdauer, die es dafür benötigt, die hat doch heute niemand mehr.

Ich liebte schon... 2x in meinem Leben auf eine Art und Weise, das die Angst, diesen Menschen zu verlieren, grösser war, als alles, was ich mir je hätte vorstellen können.

Was soll ich sagen? Der eine tat mir so weh, das ich befürchte, den Schmerz, den ich damals empfunden habe, nie mehr vergessen zu können. Und den anderen schoss ich in den Wind & ich suche bis heute den Grund dafür. Den einen würde ich heute für alles Geld der Welt nicht zurück nehmen, für den anderen würde ich alles, was ich mir in der Schweiz aufgebaut habe, liegen lassen und zurück nach Deutschland gehen.

Frauen können unberechenbar sein, Männer auch.

Ich frage mich, ob ich euch von dem einen erzählen soll...dem einen, der mein Leben noch heute irgendwie in seinen Händen hält.

Egal, ich tue es einfach. Ich kann nicht 100% ins Detail gehen. Ich möchte seine Anonymität bewahren. Ich nenne keine Namen, ich nenne ihn einfach ER 🤣

ER, der mein Leben einzigartig werden ließ...

Wir lernten uns damals (es ist schon so viele Jahre her) bei Facebook kennen. Ein Glück war es kein Tinder 😁 naja es war Social Media- kann man ja davon halten, was man will.

Das erste Date fand in einer Bar statt. An manche Sachen erinnere ich mich, als wäre es gestern gewesen, manche Sachen sind verschwommen. Das Date war okay. Ich ließ es einfach laufen, dachte aber nicht daran, ihn nochmal zu sehen. Da war nicht dieser Funke, den ich brauche..für was auch immer.

Als er Wochen später nach einem 2. Date fragte, war mir tatsächlich so langweilig, das ich zusagte. Und wenn du das liest, tut mir leid 🤷‍♂️

Ich konnte ja damals nicht ahnen, was aus uns noch entstehen sollte.

Die Zeit mit ihm verging wie im Flug. Wir sahen uns nur aller 2 Wochen (er wohnte nicht in der Nähe) und ich glaube, das genau das der Reiz war. Ihn unter der Woche so unendlich zu vermissen und die kurze Zeit so intensiv zu nutzen.

Ihr könnt euch nicht vorstellen, diese Tage zwischen den weiteren Treffen...diese Motivation, die Tage hinter sich zu bringen und sich immer auf diesen einen Tag zu freuen, immer und immer wieder. Ich wage es zu sagen, das ich niemals so glücklich war, wie in der Zeit, als es ihn gab. Wenn ich jetzt wieder zurück denke, kommt dieses Glücksgefühl hoch, die Wärme in mir. Verrückt, das das heute noch ist, wie es damals war. Irre das ein Mensch, einen so intensiven Eindruck hinterlassen kann, das du es offensichtlich nie mehr vergisst.

Wir waren eigentlich nie zusammen. Es gab immer dieses WIR und nur WIR wussten es. Mehr war nie wichtig. Dann kamen die ersten Probleme. Eine Situation entstand, mit der ich nicht richtig umgehen konnte und trotzdem versuchte ich Verständnis zu zeigen und ihm dafür Zeit einzuräumen, das zu regeln. Aber da waren meine Gefühle, die sich nicht mehr ignorieren ließen. Ich konnte nicht mehr warten, stellte ihn vor die Wahl, aber er war noch nicht so weit. Allmählich zerbrach, was wir hatten. Wir entfernten uns langsam voneinander, obwohl ich das nie gewollt hatte. Aber ich warte nicht gern 😉 heute ein Fehler, den ich zutiefst bereue.

Um mich von dem allem abzulenken, entschieden ein anderer Mann und ich uns für ein paar Tage aus dem Staub ans Meer zu machen. Er wollte sich ablenken und ich mich auch. Passte also.

Ich schrieb ihm (ER) eine Nachricht, kurz vor dem Abflug. Das es mir leid tut und ich einfach etwas Abstand brauche. Diese Nachricht fiel mir schwer, weil er uns im Auto entgegen kam, als wir auf dem Weg zum Flughafen waren. Was in diesen Sekunden passierte, sollte noch alles verändern.

Wir kamen also in Antalya an und warteten auf den Bus, der uns in Hotel bringen sollte.

Nun sass ich da. Am Hotelpool- von 8 Grad zu 26 Grad, mitten in der Nacht. Das erste Mal wieder Empfang mit dem Handy. Und dann kam seine Nachricht an. Als er uns entgegen kam, war er auf dem Weg zu mir, um mich vor vollendete Tatsachen zu stellen (diesen Satz in der Nachricht werde ich nie mehr vergessen) ...wir haben uns also um Sekunden verpasst? Das konnte ich nicht glauben. Jetzt sass ich da am Pool bei diesen Temperaturen- es hätte mir nicht besser gehen können, doch alles was ich wollte, war JETZT zurück zu IHM. Ich war in meinem Leben noch nie so machtlos. Ich verlor, obwohl ich gewinnen wollte. Ich machte Fehler und ich verstand nicht wieso. Ich verstand gar nichts mehr. Ich denke, das war der Moment, als ich ihn verlor. Das war der Bruch.

Wir verbrachten eine so unfassbar schöne Zeit zusammen. Das Wochenende im Tropical Island. Die Nächte, die wir durchmachten. Den Spaß, den wir hatten. Du wolltest mich bei "Tief im Wald" ausrufen lassen, weil ich nicht da war, weißt du noch? Das und vieles mehr, werde ich nie mehr vergessen. Ich werde nie vergessen, wie er vor meiner Tür stand, mit Croissants und einer Blume in der Hand. Ich stand oben am Fenster. Ich hab ihn gesehen, ich war gar nicht weg, so wie ich es ihm sagte...Ich hab gelogen. "Falls du das liest, tut mir leid 😁 ich kam grad aus der Dusche und räumte meine Wohnung auf, weil du gesagt hast, du kommst am Abend. Es tut mir leid, ich konnte nicht aufmachen 😂

Er tat nichts, aber er veränderte mein Leben. Er zeigte mir, was Liebe ist und wie sie sich anfühlt. Wenn es mir heute mal schlecht geht, dann denke ich an ihn und es geht mir wieder gut. Unfassbar, sein Einfluss noch heute auf mein Leben.

Danke, das du am Leben bist, Danke, für alles, was du mir gezeigt hast. Für jede Sekunde. Danke, das du Teil meines Lebens warst. Danke für jedes Gefühl. Danke!

Wir verloren den Kontakt. Ich kämpfte VIELE JAHRE kontinuierlich um ihn. Ich hatte nichts mehr von ihm. Keine Telefonnummer, keine Erinnerung, die ich anfassen konnte, nichts. Einfach nichts. Nur seine Bilder in meinem Kopf. Und sein Facebook Account. Jahrelang schrieb ich ihm. Er antwortete nie. Ich schrieb trotzdem, erzählte von meinem Leben. Er las es und blockierte mich nicht. Also wusste ich, das es ihn interessiert. Ich war ihm nicht egal. Ich gab niemals auf. Das zahlte sich aus.

Heute haben wir Kontakt. Dafür bin ich dankbar. Vielleicht bin ich deshalb Single. Vielleicht warte ich noch immer auf ihn. Unbewusst. Vielleicht bin ich auch gern Singe. Wer weis das schon. Vielleicht ist aber auch einer da draußen, der es schafft, seinen Platz einzunehmen. Wir werden es sehen.

Bis dahin genieße ich mein Leben. Das sollte jeder von uns tun. Und wenn du mal einsam bist, dann schreib mir doch einfach.

& noch ein Tipp für euch: Geht zu dem Menschen, der euch gut tut. Macht, wobei ihr euch gut fühlt. Lebt das Leben, was ihr wollt- nicht das, was andere für "richtig" halten. Liebt euch selber und liebt den Menschen, den ihr ehrlich liebt! Geht raus & versteckt euch nicht hinter Fassaden. Und wenn ihr jemanden liebt und er oder sie weiß es nicht- geht hin & sagt es. Liebe bereut man nicht!

Danke für eure Aufmerksamkeit,

Sanni